ביאור:
בהשראת צפייה בהופעות הדגמה בחטיבה אחת …
בקשר עם ההתפתחות המהירה של ההתקדמות הטכנית והרפורמה המהירה (אך מאוד ממושכת) של הכוחות המזוינים האמיצים שלנו, החלו להופיע מחשבים בסביבה הצבאית.
מחשבים שימשו בעיקר כמכונות כתיבה.
ובמספרים גדולים עוד יותר החלו להופיע קצינים - בוגרי אוניברסיטאות (הם סטודנטים שנתיים - שני גאדג'טים).
גם בוגרים שימשו בעיקר במטה כ"בא להביא ולהגיש "," הדפס משהו "," אל תיכנס לרגל "ו"מה עשית, אידיוט?".
בחטיבת ספטנאז אמיצה אחת, שנאבקה על הזכות להיקרא "ספטנז" או על הזכות להיקרא "חטיבה", המרכיבים הנ"ל (מחשבים ובוגרי אוניברסיטה) היו נוכחים במלואם.
אך יום אחד הופיע במחסום אדם שלא השתלב במציאות הצבאית הקשה שמסביב.
אם אתה מסתכל מקרוב, זה היה גבר צעיר, לפי כל הסימנים - זכר.
אבל האדם התורן במחסום לא בדק במיוחד, וטיפש בו כנערה שהגיעה לראות איזה חייל ולתת לאהובה עוגות ביתיות או לא פחות ממחלת מין ביתית.
מכיוון שבמהלך תדרוך הצו היומי הסביר סגן הרמטכ ל של החטיבה בבהירות רבה:
יי מצמצם, פטרנקו! אני לא אסתכל, אתה כבר קונטרבס. חס וחלילה איזה נשים יסתובבו במחסום -
אני ארקב בסטוקר!"
לכן סמל פטרנקו, שראה יצור ארוך שיער בלתי מובן עם עגילים באוזניו וג'ינס מגולגל עד ברכיו, בלי לחשוב פעמיים, נבח:
- טוב, בלה, תצעד מכאן! יום הביקור הוא שבת!
בן הזוג קפץ למקום ונשבע על הסמל בבס מחוספס וגברי.
הסמל החליט שטרנסווסטיטים תקפו את המחסום וקראו לעזרה בדמותו של עוזרו, וכיסה את החלק האחורי ליתר ביטחון (אך אין לדעת, שפתאום היצור הבלתי מובן הזה הוא חובב חמורים אמיצים של סמל?), נחפז לתוך לִתְקוֹף.
הפיגוע טבע כאשר אדם אלמוני הציג חבורה של מסמכים, כולל הזמנת שירות ביחידה זו.
הם לא רשמו את האלמוני ברשימות מרגלי האויב, הם התקשרו למפקדה ומהר מאוד (שלוש שעות לאחר מכן) הם עדיין הצליחו ליצור קשר עם ראש היחידה הלוחמת ולדווח על קצין חדש שהיה להוט לשרת.
הרס ן הצעיר (ראש הלוחם) נאנח בעצב וביקש לראות את העולה החדשה אליו.
הליך הרישום לא לקח הרבה זמן, ואזרח שפתאום הרגיש כמו סגן הוצג בפני מפקד החטיבה.
מפקד החטיבה, למראה פקודה ארוכת שיער ועיניים בוהות, הפך לעליז נורא, ועם בדיחות ובדיחות (שבחים ושירת אודות לקציני כוח האדם) הוא נפל לתדהמה והניף את ידו בעצב.
הסגן בן השנתיים שהה באכסניה של קצין בחדר עם שני סגני "קריירה", שהגיעו לאחרונה גם הם ליחידה.
בוגרי בתי הספר ריאזאן ונובוסיבירסק, קיבלו באדיבות את הופעתו של שכן חדש והחלו להוביל את "הז'קט" ל"קרב רגיל ".
הילד היה מגולח מראשו, טבעות ועגילים הוצאו מאוזניו ובמקומות אחרים.
הוא שלט בתהליך תפירת צווארונים צווארון בצורה מושלמת, למרות שזה גרם לקשיים מסוימים, במיוחד בעת תפירת מעיל אפונה חורפית.
המגפיים הגבוהים שימחו אותו.
הוא התלונן שבמקום "בנדנה מגניבה" עם גולגלות, חבש כובע הסוואה חסר צורה על ראשו.
עם זאת, התברר כי הילד תופס, ולאחר שריגל כמה סודות מחבריו ה"אנשים ", בעזרת חוט ומגהץ, הביא את הכובע לצורה נסבלת פחות או יותר.
נוכחות מחלקה צבאית במכון שסיימה סגן שנתיים העידה שחבר זה היה הדיוט גמור בענייני צבא, במיוחד בהכשרת תרגילים.
הסגנים הסבירו למי יש לתת את ההצדעה הצבאית, ואת מי צריך לנזוף על כך שלא נתן אותה.
במהלך התדריך עשו הסגנים, שפיתלו מעט את ליבם, שינוי קל בהצגת הפה של "התקנות הצבאיות".
כתוצאה משינוי זה, סגן חדש במשך שבועיים נתן הצדעה צבאית לחבריו לדירה, עבר למדרגת תרגיל ובירך בקול רם את חבריו.
ואז, כמובן, ניגב את עצמו והפסיק להדהים את האנשים סביבו בצעקות כמו "זדרה ז'לה … סגן הכוחות המיוחדים".
בהתאם לכך, הסגנו הסגנים את המחלקה שלהם בהדבקה לתפקיד, להרמה, לקבלת השכר הראשון והרבה יותר.
כתוצאה מכך, החדש החדש כעבור חודש הפך לשלו שלו על הלוח, הפסיק לבקש המבורגרים וקולה ב"צ'יפקה ", וגופו, שהורגל לבירה במהלך שנות חייו הסטודנטים, השתנה למשקאות חזקים יותר.
עכשיו הסגן הצעיר דילג בצורה מרשימה לאורך החלק, מילא בשלווה את המשימות שהוקצו לו, הסביר בהגינות רבה את הסיבה לכישלונות ושאג בקול רם לעובדים בקריאה "Kuddaaaa you abesian?"
הסגן עבר קורס אימונים, "באומץ ובאומץ" עשה קפיצה ממסוק, לאחר הנחיתה קיבל גלגל חילוף על התחת, קיבל אישור משכניו ללבוש אפוד וכומתה.
במהלך הירי, הוא ירה בהתלהבות במטרות, ולאחר סיום הירי, הכריז בקול רם: "חלבה - מבאס!" ("Half -Life" - יורה ממוחשב)
הכל עבור הסגן הצעיר חזר לקדמותו, היו לו רק כמה התמכרויות כמו השתוקקות לאינטרנט וצעצועי רשת, מה שעם זאת לא הפריע לחובתו.
רק עוד קצת - והוא היה הופך לאיש צבא רגיל.
עם זאת, במקרה, כשהוא עובר במטה עם חבורה של כמה מסמכים, הוא נתקל במפקד.
הסגן ידע שכשנפגשים עם השלטונות, עדיף לעשות פרצוף משעמם ולברוח מהר ככל האפשר.
הוא הצליח לבצע רק פרוצדורות עם פנים.
חטיבת החטיבה ראתה את "הז'קט" מחייך, ורצתה "לאהוב" את המסכן במשהו.
עם זאת, משום מה הוא שינה את דעתו.
- היי, סגן! אתם סוג של חברים עם מחשבים, לא?
- אין מצב, לעזאזל … קולונל! אני חבר עם הסגנים מהגדוד הראשון.
- אתה אידיוט?
- כן אדוני! אני יכול ללכת?
מפקד החטיבה כעס והסביר בקצרה לסגן מה הוא רוצה ממנו.
הכל התברר לא כל כך מפחיד.
בנס כלשהו, קבוצה של מחשבים נכנסה לחטיבה.
ולאחרונה במועצה הצבאית במטה המחוז, המפקד דיבר בחיוב על חטיבת הנדסת הרדיו, שבה לא רק שיחקו "שואב מוקשים" במחשבים וספרו משכורות רשמיות, אלא גם עסקו בפעילות שימושית ביותר.
תחילה דבר לא הגיע לראש חטיבת הספצנז.
כשראיתי את אריזת המחשבים, עלתה במוחי המחשבה:
- "וואו! הנה מחשב חדש (מחשב) דוהה ישמח!"
ועכשיו, לאחר שראה את סגן ז'קט, סומם עצמו מפקד החטיבה ברעיון שלא ניתן לחלק מחשבים רק למשרדי ראשי השירותים והמחלקות, אלא אפשר להמציא משהו שכדאי.
יתר על כן, בעוד מספר חודשים צפויים "אורחים מכובדים" בחגים מקצועיים.
הסגן בתחילה לא הבין מה הם מנסים להסביר לו.
ואז הבנתי את זה.
הוא לא חשב זמן רב ופלט את הדבר הראשון שעלה לי לראש:
- ותן לי להפוך אותך לרשת, חבר אלוף משנה!
- מה לעזאזל הרשת שלך בשבילי? אני אוהב לצוד … - השיב המפקד.
הסגן הקדיש עשרים דקות להסביר על רשת המחשבים ועל היתרונות שמפקדת החטיבה וכל מיני שירותים יכולים לקבל.
הקולונל קימט את מצחו והבין בהדרגה שניתן לזרוק מסמכים בצורה אלקטרונית ממחשב למחשב, לתקן, לאמת, לאמת וכן הלאה וכן הלאה.
ויש עוד הרבה מה לעשות …
המפקד אהב את הרעיון ולאחר שנכנס למשרדו, זימן אליו מיד: הרמטכ"ל, ראש התקשורת, ראש שירות המיגון למיניהם, כולל סודות מדינה, קצין הביון הנגדי המיוחד, הרמטכ"ל האוצר וראש המזנון.
ראש המזנון הגיע ראשון ובקע בהפתעה אל מפקד החטיבה.
- מה אתה רוצה, סמל? - שאל מפקד החטיבה.
"אני לא יודע, חבר אלוף משנה," השיב הסמל המבולבל.
- כן, אתה לא תמיד יודע דבר לעזאזל, צעק הקולונל למען הצורה.
ואז, כשהבין שראש המזנון לא יועיל ליצירת רשת מחשבים, הוא שלח אותו הביתה.
הסמל נעלב מהתנהגותו חסרת הטקט של המפקד.
הוא שוטט לתוך ביתו, עשה טעות מתוך עצבנות ודילל את מיץ התפוחים המיועד לשולחנות האוכל של אנשי הצבא עם אותו מיץ תפוחים (במקום מים רגילים).
בפגישה עם מפקד החטיבה נשברו לא מעט עותקים.
שומרי סודות החלו להגן על האינטרסים של המדינה, אולם בלחץ השלטון הפיקודי הם התפרקו והחלו לחפש דרכים להילחם ב"האקרים המרגלים "שעדיין לא הוכרזו.
ראש היחידה הפיננסית רמז בענווה למפקד החטיבה כי, לדבריהם, כאשר זורקים כספים על "רשתות בלתי מובנות" - ייתכן שלא תקבלו בונוס על החיסכון בסוף השנה.
אולם, מפקד החטיבה נח.
הם קראו לסגן- "ז'קט" ותמהו מחר לערוך רשימה של החפצים האישיים הדרושים כדי ליצור רשת.
ראש התקשורת, סגן אלוף זקן, נרדם בשקט בפינה, התעורר וביקש ללכת לשירותים.
הרמטכ"ל העלה רעיון הגיוני מאוד, שהוכיח כי אקדמיית פרונזה אינה נותנת "דיפלומה כחולה" לחינם.
NSA הציעה להקים מחלקת אוטומציה עצמאית.
למנות כראש המחלקה לאחד העוזרים של ראש התקשורת, סגן בן שנתיים, פשוט למנות עובד כלשהו כמתאם את מערכות הבקרה האוטומטיות (מערכות בקרה אוטומטיות), ולערמה, למנות כמה של עובדי המחלקה להגנה על סודות שם, ולתת כמה סיירי תקשורת שהם טובים מהם.
על זה והחלטתי.
"עירנות" לאחר הפגישה מיהרה לטלפונים לדווח על "ערוצים חדשים" של ההדלפה.
הכספן, במחשבה כלכלית עמוקה, הסתגר במשרדו "ששופץ ביורו".
למחרת בבוקר לאחר הגיבוש החליט מפקד החטיבה לבדוק את סגן הבקיאות ומסר לו את הטלפון הסלולרי שלו.
תוך מספר דקות, התלמיד הדו -שנתי הבין את "נס הטלפוניה הסינית": הוא הקים WAP ו- GPRS, הראה כיצד יציאת האינפרא אדום מופעלת ולמה היא מיועדת.
הוא גם הסביר למפקד החטיבה שבלוטות 'אינה קללה, אלא דבר שימושי מאוד בטלפון.
הקולונל היה מרוצה ונתן קדימה.
עבודת המחלקה הטרייה החלה.
ראשית, סגן הלך בין יחידות התקשורת ומצא כמה אנשי איתות מתאימים מבחינת אינטליגנציה וידע.
כאן הייתי צריך להילחם מעט, כי כל החיילים פחות או יותר ממוחשבים היו מעורבים כעובדי צוות, פקידים ו"אנשים מועילים "אחרים.
אולם בעזרת מפקד החטיבה כל בעיות כוח האדם נפתרו במהירות.
נערכו מדידות, בדיקות ובדיקות, וערכה הערכה.
נדרש כסף רק עבור מחברי כבלים, כל מיני מתגים ורכזות, כמו גם שטויות אחרות יחסית זולות.
הבקשה נכתבה והוגשה.
מנהל הכספים הראשי, בעל כורחו, כתב בונוסים לעובדי המחלקה החדשה שנוצרה ועוד כמה קצינים "תועים".
מפקד החטיבה אישר.
בני המזל שנכנסו לרשימת "זוכי הפרסים" עם פרצופים חמצמצים בשורה ליד הקופה, חתמו על הרשימות וקיללו בשיניהם …
לאחר שבוע של עבודה מאומצת של כל הפקידים, הרשת החלה לפעול.
ה"ערנים "קראו לממונים עליהם, הממונים הדרוכים יותר שתקו.
ראש מחלקת האוטומציה, מבלי לעשות דבר לעזאזל ולמד שהוא "הבוס" ממש יממה לפני השקת הרשת, השתלב באופן פעיל בעבודה: תחילה הוא פישל, אחר כך נרגע, וככ התוצאה קיבלה הכרת תודה.
מפקד החטיבה היה מאושר.
הכל עבד!
ושום דבר לא נשבר !!!
כבל הרשת הונח בצורה מסודרת בקופסאות פלסטיק לאורך הקירות ולא הפריע לאף אחד, המחברים (מחברי מחשב) היו מכווצים היטב, וה- HUBs ו- SWITCHES (מתגים) קרצו באופן מסתורי באורות ירוקים.
בחדר נפרד שהוחזר על ידי מפקד המטה, אורגן חדר שרת (עמדת מחשב מרכזית) מאחורי דלת ברזל וחלונות סגורים, שם ישב הסגן עם חייליו.
הם ניסו לא לתת לעוזר ראש התקשורת קרוב למחשבים.
הלוחמים, שגויסו מיד על ידי ה"ערנים "במשך השבועות הראשונים, הסתובבו מדי פעם בכל החדרים בהם הותקנו מחשבים, הראו, סיפרו, הסבירו וחסלו.
בהדרגה, כולם התרגלו לזה, התרגלו וכבר לא העלו על דעתם כיצד הם חיים בלי טכנולוגיות המידע החדשות האלה.
מפקד החטיבה העריך הן את עבודת "האוטומטורים" והן את הרעיון שלו, ולכן לפעמים התהדר בפגישה במשפטים כמו:
- "אז! והמזוודות לשתף את התיקיות שלהן (כדי לאפשר גישה) עד מחר בבוקר …"
באופן מוזר, עם הופעת רשת המחשבים, צוות המטה נעשה חרוץ יותר במקומות העבודה שלהם, הפסיק "להיעלם" מכל מיני סיבות בלתי מובנות.
לפעמים המפקד הסתובב במקומות העבודה והופתע לגלות את אותם פקידים שלפני הופעת "הרשת" במטה התקשו למצוא אותם במקום.
קצינים וקציני צו הסתכלו בהתלהבות על הצג, זזו, לחצו על כפתורים עם העכברים שלהם.
למראה מפקד החטיבה, הם לחצו על כפתורים על המקלדת והציגו את עצמם בעליזות, דיווחו שהם מבצעים מסמך כזה ואחרי שהם עומדים להציג אותו.
מפקד החטיבה גיחך בשביעות רצון וזרק:
- "זרוק על הרשת בתיקייה שלי" - ולאחר מכן נמחק בצורה מרשימה.
למעשה, הכל היה הרבה יותר פשוט.
הסגן בן השנתיים העמיד את כל צוות המטה על "Counter-Strike" (יורה במחשב).
קרבות מקוונים התפתחו בבוקר ונמשכו בלי סוף.
השוטרים בתצורות לחשו: "איך 'הוצאתי אותך החוצה' (נהרגתי)? ממקלע (מקלע) ממש בחלון?"
הרמטכ ל שאג על הלחישות וקרא לכולם לשתוק.
הקולונל עצמו צחקק ברכות.
הוא, כפי שנראה לו, בחשאי מכולם, השתתף לא פעם במשחקי רשת בצוות מחבלים תחת שלט הקריאה "איוון דולין" והיה מיומן מאוד בהצבת מוקשים.
רק לפעמים תהה מדוע הסגן האוטומטי, שראה את NSh, צעק למישהו מהצד:
- "למה זה, מיכאליץ '! לא פלא שחלמתי אתמול חלום על שדה קמומיל ומכנסיים אדומים …".
עבור סגן שישב כל היום בחדר השרת, חישוב המחשב ובעליו לפי כתובת ה- iP היה כמו שתי אצבעות על קרקע המצעד.
רק סגן המפקד לעבודה חינוכית שנא את רשת המחשבים.
היו לכך סיבות.
כשהמורה-קצין קיבל מחשב, הוא החליט לשלוט בעצמו בכל הטריקים והחל לטפס באקראי דרך תיקיות רשת ולפתוח הכל.
כתוצאה מלחיצות עכברים עוויתות ולחיצות כפתורים לא יציבות, סגן החינוך הגיע לתיקיית רשת משותפת של מפקד החטיבה ונתקל באלבום ובו תצלומים של איזו חגיגת חטיבה.
כשפתח את התצלום, שכבש את כל צוות ההנהגה ההרואי, הצליח לפתוח את הצילום בעורך גרפי, ומצא עפרונות ומכחולים אלקטרוניים בסרגל הכלים, חייך ברשעות.
כתוצאה מאומנויות מעצב המחשבים שהוטבע לאחרונה - למפקד החטיבה היו משקפיים מפלצתיות ותסרוקת כושית "א לה סבנטיז", לאשתו של מפקד החטיבה היה שפם ורוד נפלא, ולשאר היו חבורות, כובעי קאובוי. ועוד שטויות "אמנותיות ביותר".
המורה מתקרב ללבו, וסוגר את התמונה לחוץ מבלי לחשוב על כפתור "כן" המוצג בחלון עם השאלה "שמור שינויים?"
מפקד החטיבה הופתע להחריד.
אם לפעמים צצו חלונות מוזרים עם כתובות כמו "net send 192.168 ….. שלום זקן", הסגן-אוטומט הסביר זאת בקלות בנוכחות וירוס במחשב, שאותו חיסל מיד.
אבל הצילום המקולקל היה בבירור מעשה ידי אדם.
רק הסגן האחראי על החינוך נותר ללא מעצבים, ולכן היה זה עניין של שלוש שניות לחישוב האדם החצוף.
הגאון החינוכי היה בעל מראה חיוור, אך עמד בתוקף על העובדה שהוא לא בעסקים, ומחשבים הם רשע, ויש לסלק סגן מחשבים מהצבא. עם זאת, אם סילוק הסגן היה יוצא החוצה, הוא היה רק שמח.
לרגל החג המקצועי והגעת אורחים מכובדים, הם החליטו להעלות הופעה.
כרגיל, הם החליטו להראות "מופע" של ספצנאז של קרב יד ביד, וכשיאו, הפגנה לשחרור אובייקט "אסטרטגי" שנתפס על ידי אויב קונבנציונאלי.
כל הקצינים שהתנסו באירועים כאלה גויסו מיד ותמהו.
המתגייסים היו מעורבים בלחימה בין ידיים: למרות המעבר לצבא חוזי, החיילים עדיין התקבלו לחטיבה.
בזמן החג הם הכריזו על "יום פתוח" ולכן ציפו להגיע לכל מיני ועדות של "אמהות בטלות".
חיילי החוזה המנוסים והמושכים ביותר, לוחמים מצוינים והכשרה במדינה ציבורית, ותיקי פעולות צבאיות באיכריה, יקרים ללב, נבחרו להפגנת הפשיטה.
הפעם, ההצגה הבטיחה להיות קסומה.
למרהיבות הפשיטה, החלטנו להוסיף נושא קטן של תקיפה באוויר. קציני השירות האווירי משכו מגלשות חבלים מגג בניין האימונים - החלקות, עברו מעל מגרש המסדרים והסתיימו באצטדיון.
על פי התוכנית, חלק מהכוחות המיוחדים צריכים לייצג נחיתת מצנח ולהיכנס לקרב מהשמיים, יורה לכל הכיוונים והפיל את האויב בעת הנחיתה. ראשית, המסלול נבדק על דגם מסה וגודל של איש "איוואן איוואנצ'ה", שרשום ברשימות השירות המוטס.
הדחליל הוכנס לתוך ה- PST (סימולטור מערכת הצנחנים) והודף מהגג.
"איוואניץ '", מנופף בידיו, סחף מעל רחבת המצעד והתרסק באמצע האצטדיון.
משכנו משהו, שיפרנו אותו, הפכנו את הירידה לקצה מגלשת הכבל בעדינה יותר בסוף עם עלייה קלה.
מכיוון שהיה רק דחליל אחד לכל החטיבה, וחבל עליו, הוזנק קצין-מדריך לבדיקה שנייה: היו הרבה יותר.
הסמל נחת בזריזות.
הבדיקות בוצעו בהצלחה והן החלו לרוץ במעלה הגבעה כדי לאמן את הלוחמים. הקבלנים ירו בשמחה מתת המקלעים שלהם וצועקים "Huyasseee" עפו מעל מקום הגיבוש והלוחמים יד ביד שמתאמנים למטה, והביאו את סגן הרמטכ"ל לאבטחת השירות הצבאי ושירות הכוחות לחום לבן.
סגן האוטומציה קיבל משימה מיוחדת.
מפקד החטיבה החליט להגיב בעצמו על כל הנאומים.
מיקרופון או רמקולים מיושנים.
הקולונל רצה להסתובב בחופשיות ברחבי מצעד, לתת פקודות וכדי שקולו ירעם מכל מקום.
הסטודנט הדו -שנתי אמר: "קל, חבר אלוף!"
באמצעות חבריו האזרחיים הוציא הסגן שתי אוזניות טלפון "בלוטות '" חבויות.
מאחורי הדוכן הותקן מחשב נייד שה"יציאה הכחולה "מופעל, חיבר סאב וופר רב עוצמה, רמקולים עם" כמות וואטים אדירה "מופצים בפינות הקרקע של המצעד.
אותה מערכת הותקנה באיצטדיון.
ניסו את זה.
זה עבד, ואיך!
הקול מיהר מכל עבר, עף לאצטדיון ונפל מאיפשהו מלמעלה.
היופי!
כמה ימים לפני תחילת המופע, מפקד החטיבה הורה לסגנו המיידי לערוך חזרה לבגדים על מנת לזהות חוסר עקביות וחסרונות שניתן לסלק במקום.
בערב גשם הסתיו המטונף גדל.
ובבוקר הוא קפא, קרקע המצעד הייתה מכוסה בקרום דק של קרח והבהיקה בעליזות בקרני השמש העמומה, שהציצה מדי פעם מאחורי העננים.
הסגן עם לוחמיו הקימו במהירות את מערכת הקול ורצו למשרד הסגן למסור את האוזנייה ולהסביר את נוהל השימוש.
מחלקות משנה של החטיבה החלו להתגלגל לאט לאט אל קרקע המצעד.
הכוחות המיוחדים שהיו מעורבים בפשיטה הראוותנית הסירו את החיקוי באצטדיון והסעירו את ראש האימון הגופני והספורט.
הלוחמים יד ביד ציירו זה את פניו בצבעי הסוואה ויישרו רפידות ברכיים וזלזולי הגנה נסתרים אחרים מתחת למכנסיהם.
סגן מפקד חטיבה רזה קפץ מדלתות המטה בצעדים מהירים וצעד למקום הבנייה.
אנשי היחידות קפאו בהנאה אילמת.
מפקד החטיבה נכנס לשטח המצעד, הסתכל מסביב בצבא כולו ונבח:
- "Brrrigada שווה!"
לאחר פקודה רועשת, מעד הסגן, החליק, ולאחר שהתנגש בגבו, התגלגל בזריזות לאמצע שטח המצעד.
ככל הנראה, השוטר לחץ בטעות על כפתור "העברה" באוזניות ולכן א
- "מתכרבל ככה?"
כשהוא מתגלגל לאמצע, הוא עלה על ארבע, ואז הזדקף בזהירות - נופף לרמטכ ל ונעלם מאחורי הפודיום, במקביל נשבע בקיץ כשהוא יושב מאחורי הפודיום ונותן לו את האוזנייה.
יש לציין כי ביום זה בחיל המצב היו מספר מקרים של פגיעות בכוח אדם עקב תנאים קפואים.
בגדוד רובים ממונע בקרבת מקום, אפילו סרן זקן שבר את רגלו, ובעקבות כך בוצעה חקירה.
הקפטן ננזף, ומפקד גדוד הרובים הממונעים הוציא הוראה לכל חייל לקבל עמם שקית חול לפיזור המסלולים הקפואים.
בכך הוכיח מפקד הגדוד כי בכל זאת, באותה האקדמיה של פרונזה, "מדליות זהב" אינן ניתנות לשווא.
אבל בחזרה לגיבורים שלנו.
הרמטכ ל נכנס בזהירות לאמצע ונתן את הפקודה:
- הגדודים הראשונים והשניים, תוך חמש דקות על מצעד המצעד עם ציוד קציר!
בשניים עשר היווצרות אפס-אפס באותו הרכב!"
האנשים הלכו בזריזות לצריפים כשהם מזמזמים שירי צעדה שונים.
מיד הופיעו כמה חסרונות.
ראשית, אדם בעל הכשרה מיוחדת צריך לשבת על מיצב שידור קול ולעבוד כמהנדס קול, לא לשדר כל מיני התערבויות וגילויים פתאומיים של עונג.
מטבע הדברים, תפקיד הכבוד הזה הלך לסטודנט בן שנתיים.
היו גם כמה פגמים קלים.
לאחר ניקוי השטח המשכנו.
התברר שהכל בסדר, אפילו בסדר, אבל מפקד החטיבה, שנכח בהופעה השנייה, החליט שיהיה נחמד להשתמש בתזמורת עבור הפמליה והחגיגיות.
לא נורא, לא רע, אבל התזמורת סמכה על החטיבה רק במקרה של מלחמה.
במועדון היו חצוצרות ותופים, אבל איש לא ידע כיצד לנגן אותם.
כאן שוב גילה המפקד כושר המצאה:
- ולמה לעזאזל לנו אנשי המחשב? קדימה, סגן, תבין משהו!
- חבר קולונל! אני יכול "חמישים סנטה" על הפסנתר - אמר הסגן המחמיא.
מפקד החטיבה שר בהרהור בנשימתו:
- "Tatat ta ta ta ta tatat", ואז התעשת:
בלה, סגן! אתה עדיין צריך לבצע את Tupac בשבילי! אנחנו צריכים צעדות צבאיות!
סגן ראש המחלקה לחינוך קטע מיד:
- חבר קולונל! עלינו להסיע אותו! הוא תמיד מפעיל את הטופאק! כמה זמן אפשר לסבול את החוצפה הזאת?
סגן הרגיעו אותו, והסגן הבטיח לחטט בקלטות ברשומות המועדון או לחפש באינטרנט.
בערב היו כמה ערכים די הגונים.
הסגן דיגיטציה אותם, תיקן אותם, ערבב את הצליל, וצעדות עליזות נשרו מעל החטיבה, תופים רעשו.
הם לא עצרו שם, ומחברת התמיכה החומרית הם בחרו סממנים צעירים יותר: לשחק את התפקיד של מוזיקאים צבאיים.
קצין הצו המפואר והמשופם ביותר מהמחלקה מונה כמנצח, ותמה אותו ליצור שרביט מנצח.
בחזרה הבאה, הסמלונים היו לבושים בלבוש מלא.
הצינורות מלוטשים והתופים תוקנו.
למוליך-הסמל היה המוט הטבעי ביותר.
מאיפה המוט - הסוד הזה היה אפוף בחשכה.
עם זאת, באותו גדוד רובים ממונע שכנים, ראש התזמורת ננזף על כך שהופיע בשירות כשהוא שיכור ועל אובדן רכוש המדינה.
איך נשמעה התזמורת !!!
הצייר הניף בעליזתו את שרביטו, מוזיקאים חובבים התנפחו בלחיים, מתופפים סיבבו מקלות בידיהם.
הכל התאמן בבירור בזמן ונראה מבחוץ פשוט נהדר.
ביום החגיגה, לסגן האוטומטי נורא לא היה נוח.
לא, הוא ממש לא דאג: רק השותפים הביאו כמה בנות והביאו כמה בקבוקי וודקה.
עם זאת, כבר היה לו ניסיון כלשהו בשירות, וילד בן שנתיים, שסבל נורא מהנגאובר ונשם מהצד, היה בבוקר במקום העבודה ופתח בפעילות סוערת.
מערכת הסאונד הותאמה ונבדקה.
הסגן הניח את הדיבורית השנייה על עצמו, והעתק הראשון על מפקד החטיבה.
מפקד החטיבה על ה"ענבר "שפולט הסגן לא שם לב, כי הוא עצמו היה באותו מצב (האורחים המכובדים הגיעו אתמול ו"מהרו לקרב" מהרכבת).
כל הנאומים שהיו למפקד לומר, הסגן זרק את מפקד החטיבה על מחשב כיס, הכניס את תוכנית הקריאה של גובורילקה ל"כף היד "והגדיר את המחשב לדיבור איטי.
המפקד היה צריך רק בקול רם ובתחושה לחזור על מה שהמחשב לחש לו לאט דרך האפרכסת.
התקדמות!!!
בלי ניירת !!!
לוחמי היד ביד, לבושים בהסוואה חדשה ופורקים, יישרו בנדנות הסוואה, הרימו את הכפפות ללא אצבעות והיו עצבניות נורא.
ראש האימון הגופני, שביים את החלק הראשון של ההופעה, רץ מלוחם אחד למשנהו וניסה להרגיע את כולם עם בעיטות אבהיות.
הצופים שהשתתפו בפשיטת ההפגנה סיימו את ציוד האצטדיון להופעה.
מפקד השירות ההנדסי הטיל את מטעני החיקוי ויחד עם החיילים משך בחוטים.
ה"טריק "היה אמור להיות חיקוי להתפרצות הכדורים על הקרקע.
במרחק של שלושים סנטימטרים אחד מהשני, לכיוונים שונים, הם חפרו בחבורה של מפוצצים חשמליים והובילו מהם חוטים ללוח הבקרה של הסימולציה.
בקונסולה היו כמה קרשים עם מסמרים שהוכנסו לתוכם, ואליהם חובר קו פיצוץ.
לסגירה נעשה שימוש במוט מתכת עם חוט ממסופי הסוללה.
ברגע שנמתך מוט מעל הציפורניים, השרשרת נסגרה ברצף, המפוצצים פרצו, זרקו מזרקות אדמה ויצרו אשליה מוחלטת של כדורים מתפרצים.
הכוחות המיוחדים, המתארים את האויב, לבשו אפודים חסיני כדורים מתחת למדים, שעליהם פיסלו שקיות עם מיץ עגבניות וכל מיני מלכודות.
מפוצצים חשמליים עם מטען נחלש הוכנסו גם לתוך השקיות, וחוטי הסגירה הובלו החוצה אל האצבעות.
כדי לסגור אותם, זה היה מספיק כדי לשלב את האצבעות.
דרישות הבטיחות הופרו ללא בושה, אך יופיה ואמינותה של הפשיטה דרשו זאת.
יתר על כן, כל ההאשמות כוילו בקפידה הן על ידי ראש החטיבה של שירות ההנדסה והן על ידי ראש שירות הנשק.
וכל המומחים הטובים ביותר היו מעורבים במקרה זה.
רק במקרה חירום, אמבולנס עם רופאים היה תורן ליד האצטדיון.
מפקד החטיבה, שממנו הוסתרו אפקטים מיוחדים רבים, בכל זאת חייב את כל המשתתפים להרכיב משקפי מגן במהלך קרב ראוותני.
הם לא התווכחו: הבטיחות במקום הראשון.
ובמקום כוסות, מועדון הפיינטבול המקומי שכר מסכות פלסטיק נפלאות.
משגרי רימונים חד פעמיים הפכו לחלק העליון של אומנות ההנדסה.
המהנדס מילא קונדומים מנופחים בגז קל יותר לצינורות המשומשים.
הם הכניסו פנימה חזיז קטן, והצמידו סוללות ומתגים קטנים בצד.
כאשר נלחץ על מתג המעבר, נסגרה השרשרת, אלומת אש עפה מהחלק האחורי של משגר הרימונים עם שאגה, בעוד המפעיל בקונסולת החיקוי ערער את המטען שהונח בחיה הפוחלצת של האויב על מגדל השמירה.
הדחליל נקרע לשניים וכל מיני קרביים (שהוסרו יום לפני בקצביית המזנון) עפו החוצה מעורבים בדם (דיו אדומה ומיץ עגבניות).
ה"טריק "היה שלפני תחילת מגע אש פעיל ונחיתת הצנחים, היה לוחם אמיתי על המגדל.
כשהחלה המהומה, הלוחם התכופף, מטען עשן פרץ בקרבת מקום והמגדל עטוף בעשן צהוב למשך מספר שניות.
בשלב זה הוצג דחליל סביר לחלוטין ובידיו דגם של מקלע.
הצופה חיבר את החוטים וקפץ אל תוך המגדל והתחבא בפער החסום שנחפר בעבר …
בהדרגה החלו כל רעידות הטרום השקה.
שוטרים מוטסים שוב בדקו את מערכות השעיה והסימולטור שלהם.
הונחה "הצניחה".
הסגן בן השנתיים קיבל מחבריו פחית בירה קרה משובחת ביותר, והסתתר מאחורי הדוכן, לגם לחמדנות מחייה בחמדנות.
מהמחסום ועד רחבת המצעד נמשכו המוני אורחים ואנשים סקרנים.
דודתם החסונה של חברי הוועדה קימטה מצפון בגועל, והביטה בחייהם הפשוטים של הקומנדו.
אבות ואחי הלוחמים הביטו בשמחה לאחור במערך ההדוק.
הבנות צווחו, והמשמרת השקיפה על קצות האצבעות אחר הבנים שלהן.
מצלמות לחצו, המולה נרגשת תלויה על כל החטיבה.
התרגשות חסרת סבלנות שלטה.
זעקה קורעת לב הגיעה ממחסום:
- "Eduuuuut !!!"
מחסומים עפו למעלה, שערים חרקו.
מפקד החטיבה שאג בחוסר סבלנות, והכה צעד צעד ברור, מיהר לשני הוולגים השחורים, אליהם הגיעו האורחים המכובדים.
הצוות קפא לתשומת לב.
אפילו אזרחים נרגעו.
הסגן מאחורי הדוכן נחנק מבירה שלו ושפך את כפתור הדיבור על האוזנייה.
מעל כל החטיבה, דוחו של מפקד החטיבה רעם בבירור, בקול רם ובחגיגיות.
האזרחים פתחו את פיהם.
זו אקוסטיקה !!! זה הקול !!!
האורחים המכובדים, למרות תסמונת ההנגאובר, הנהנו בראשיהם באישור, והושיטו את ידיהם אל כובעי האסטרחאן, עברו לאמצע רחבת המצעד.
המנצח סימן בשרביט: "שימו לב !!!"
קצין צו קטן עם תוף ענק, כמו נגן תזמורת רגיל, סובב בזריזות פטיש עץ בין אצבעותיו, מתכונן להכות אותו בצידו המתוחה.
הבנתי …
הפטיש החליק מתוך אצבעותיה המגושמות, וטס משם אל תוך הקהל והפיל את הגברת "חברת הוועדה" החסונה לכובע מינק גבוה.
- האם זה לעג! אני אכתוב לעיתונים !!! צעקה גברת.
- מלייה! המתופף לוהט! - התייחס הסגן מאחורי הדוכן לכל שטח המצעד. האוזנייה שלו, בהשפעת הבירה שנשפכה עליו, התקצרה והיא מסרה בכל רחבי המצעד את חוויותיו של סגן בן שנתיים שניתן להתרשם ממנו (מבקר תכוף באתר Udaff. COM).
"אורחים מכובדים", פגעו במדרגה, נכנסו למגרש מצעד האספלט.
מפקד החטיבה הידק את שיניו.
- "מאצ'י, משופם" - הסגן צפצף ונחתך בצעדה.
הנגנים החלו לתאר באופן אינטנסיבי את נגינת הכלים.
מנצח הסמל הניף בזריזות את שרביטו ועיוות דמויות מסובכות בידו החופשית: תערובת של דרום שאולין קונג פו ומחוות מגונות.
המוזיקה נשמעה בקול רם מכל עבר.
פניהם של הצופים והצבא החליקו.
אפילו המתופף, שהכה את התוף בצד בכף ידו, לא הרס את הרושם.
גל של שרביט - והמוזיקה נעצרה.
- שלום צופים חברים !!! - נבחו בעליזות "הגבוהים ביותר" של האורחים.
- זדרא ז'לה..שטש … !!! הצופים נבחו.
- מזל טוב…. !!!
- URAAAAAAAAAAAA - הגיע מתגלגל ופוליפוני.
אחר כך עלו "האורחים המכובדים" על הפודיום.
לא מצאו את המיקרופון, הם העיפו מבט הצידה אל מפקד החטיבה והחלו לקרוא נאומים.
ואז עלה מפקד החטיבה על הרצפה.
זו הייתה המילה !!! זה היה הקול !!
אפילו הבוסים הגיעו לעצם.
הגנרלים הביטו הצידה אל הקולונל בכבוד, ולא הבינו מה הסוד.
מפקד החטיבה, הכניס בשקט אוזניה לאוזנו ואינו מביט בניירות, שפך בזריזות מספרים ועובדות, לא שכח דבר, לא התבלבל או מעד.
זו הייתה הופעה !!!
- ואני יכול לרשום את כל אנשי החטיבה שלנו, שבעבודתם הבלתי נלאית ובשירות ללא דופי הביאו את יחידתנו לקו החזית … - "לוסי, בלה … נתקו ואל תתקשרו: אני על מצעד " - קולו של המפקד גווע לכמה שניות, סגן הטריבונה הגיב בזמן.
אחר כך התהפך שוב על החטיבה המושתקת.
לאחר ההופעה התקיימה צעדה חגיגית.
ולסיום, מופעי הדגמה.
לפני הנאומים, מפקד החטיבה שוב גלגל נאום לכמה דקות, ובו דיבר על איך לשרת בבטחה בכוחות המיוחדים, על האמצעים שננקטו כדי להגן ולמנוע, לשמר חיים ובריאות, ואף הציג את הקצין ב. אחראי על הביטחון הזה בדיוק.
מוזיקה עליזה וקצבית רועמת על שטח המצעד: "הקרב התמותי מתחיל".
קול רועם נשמע.
לוחמי יד ביד רצו בשורות ישרות לאספלט.
כמה אמהות ונערות זיהו את בניהן ואוהביהן, ניגבו בסתר את דמעותיהן במטפחות, צרחו בשמחה, והגברים פתחו את פיהם.
הקומנדו החל לסובב מערכי תרגילים שונים עם נשק, ועודדו את עצמם בצעקות ידידותיות ומתואמות היטב.
מפקד החטיבה נזכר בזהירות ב- ZNSh למען בטיחות השירות הצבאי בצד והניח את המשימה: לבדוק בשקט את השטח ואת אזורי ההופעות, בנושא "לעולם אינך יודע".
ZNSH התרוצץ במהירות באצטדיון, נדחק בין ההמונים וטיפס על גג הבניין, שם הותקנו מסלולי הכבלים.
חיילי וחיילי ה- VDS, שהתכוננו לנחיתה, ניסו להבריחו.
אולם לא כך היה הדבר.
ZNSH צעק על כולם ובאופן אישי החל לבדוק את הרתמה והכבלים, מה שעורר אותו עוד יותר עצבני.
בשלב זה, האמהות שהקיפו את שטח המצעד היו מוכנות להתמוטט לשפל.
למרות כל הבטחותיו של מפקד החטיבה, שאפילו אפשר היה להאמין - בניהם התרסקו בכוח נורא על האספלט, קיבלו מכות לחלקים שונים של הגוף בידיהם וברגליהם, והם עצמם הכו במקום בו לא פגעו, עם פרצופים אכזריים וצרחות שברו את צווארם יריבים מותנים, והיה ברור שהם מאוהבים בטירוף בעיסוק הזה.
הבנות כבר לא צווחו, אלא רק נאנחו ברכות.
בנות מ"וועדת אימהות של מישהו "צילמו את הפעולה במצלמות ומצלמות.
קולו של מפקד החטיבה רעם ברחבי שטח המצעד וחופף את המוזיקה:
-ועכשיו הצופים שלנו מפגינים טכניקות לחימה יד ביד "אחד נגד שלושה" !!!
צעקה היסטרית נשמעה מגג הבניין החינוכי:
- VeDESnikii! פריקים! Kozlyyy! אני אזכור אותך mlyayayayayaya ……….
ה- ZNSh טס במהירות לאורך הכבלים המתוחים, תפס חזק את הרתמה ומשתלשל ברגליו.
כמו שאומרים, בדקתי את זה.
למרות מחאתם של קציני השירות האווירי, סגן הרמטכ ל הוציא את קצין הסיור מהרתמה והחל לקפוץ עליו, הכניס את רגליו פנימה ובכך בדק את חוזק הכבלים והרצועות.
הוא קפץ, לא שמר על שיווי משקל, ולשוטרי השירות אפילו לא היה זמן להציץ, כיוון שה- ZNSh כבר טס מעל רחבת המצעד ודיבר מלוכלך.
אזרחים וגנרלים התנשפו.
הסגן הדו -שנתי, שישב מאחורי הדוכן, העיר:
- לעזאזל! ZNSha - באטמן! גבר נאה, לעזאזל …
מפקד החטיבה לא נדהם:
- ספורטאי הצנחנים הטוב ביותר של החטיבה, הוא סגן הרמטכ ל לאבטחת השירות, מראה את כישוריו !!!
האזרחים מחאו כפיים בקול רם.
ZNSH נחת בקצה הרחוק של האצטדיון וצלע החל לחפש את הכובע שאבד במהלך הנחיתה, תוך שהוא משתחווה לקהל.
"אחות" טסה אליו.
שני סיירים במעילים לבנים קפצו ממנה ודחפו את המפגין ZNSh פנימה.
- חובשים צבאיים מראים את כישוריהם !!! - הודיע מפקד החטיבה.
על כך הסתיימה הופעתם של לוחמי יד ביד.
- - ועכשיו אבקש מכולם לאצטדיון, עכשיו תראו הופעת הדגמה של קבוצה מיוחדת בפשיטה !!!!!
הקהל, הממהם בחביבות, מיהר לאצטדיון. איזושהי מוזיקה עצובה נשמעה מעל האצטדיון, או ש טים מצורייב או מאקה סוגייפובה שרו. הצופים שהציגו חמושים או אנשי שירות של מדינה ווהאבית לא ידועה התנהגו בהתאם. הם הדליקו נרגילה, רקדו ריקודים מלחמתיים, ניערו את נשקם. הם הביאו אסיר, אותו החלו לענות בהנאה. האסיר לא אמר דבר ובקול רם ברחבי האצטדיון ירה את החוליגנים שכבשו אותו.
אזרחים תמכו בלוחם האמיץ בקריאות אישור. כמה גברים חולים ניסו לצאת ולעזור, או לנסות, או לשחרר את הלוחם. לבסוף נמאסו החמושים מלענות את הסקאוט הבלתי נסבל, והם ירו בו מבלי לתת לשיר "נשר" להסתיים. הזריקה מחזהו וגבו של הצופים ניתרה מזרקה של תרסיס אדום בוהק. הקהל קפא בהלם והתכונן לצרוח. מפקד החטיבה התנודד. הגנרלים הרחיבו את עיניהם מפחד.
ואז רעשה מוזיקה עליזה, רעש מדחפי המסוקים נשמע בבירור מאוד מעל. רבים, כולל הגנרלים, הרימו ראש. הקומנדו טסו באש מטורפת על המניות. ישירות באוויר הם התנתקו, קפצו לקרקע והתגלגלו והמשיכו לירות לעבר האויב. היה עוד יותר דם. הקהל לא יכול היה לדבר יותר, רבים חשו ברע. הכוחות המיוחדים שירדו מהשמיים החלו בתמרון נסיגה, ופיתו את החמושים לקבוצת תת מארב, שהתמקמה מראש והוסוו ברשת הסוואה. ועכשיו האויב נמצא באזור של הרס אש, אש מקלעת זועמת. כל שדה האצטדיון היה מכוסה במזרקות עפר.
- Blyayaya נלחם רטוב! - מישהו מהקהל צעק.
הראשונים שנפלו על הקרקע היו הגנרלים.
- תירגע, - מפקד החטיבה רעש, - תירגע, משתמשים בחסר בלבד …
והכוחות המיוחדים שנכנסו לזעם יצאו למתקפה. ענן עשן עטף את המגדל. הצופה המייצג את הזקיף צלל למטה. משגר הרימונים הרים את צינור הזבוב אל כתפו.
BBbbbahhhhh !!!! בשאגה מחרישת אוזניים פרץ סילון גז (ממטר רימונים !!).
BBBbbbaahh !!! הבובה מפוזרת לשניים ומתיזה את האנשים שמסביב בכל מיני קרביות ודיו אדום.
- AAAAAaa, - הקהל צעק באימה..
- פלקובניק, כן אתה אוו … אתה אוכל !!, מה אתה עושה כאן, - צעקו הגנרלים, מנגבים ניסיונות עקובים מדם מהמעילים הגדולים שלהם.
לאחר שהשוויצו, נאלצו להחיות רבות מהגברות חלשות הלב. הגנרלים הועמדו לעצמם כבר בסאונה. המבקרים עזבו את מקום החטיבה באימה.
הסגן הדו -שנתי חייך בשמחה ורעד בשביעות רצון כל החלק, והפחיד את "נשים הוועדות" הנשים שיצאו בחיפזון מהשטח.
-כן בלה ספטנז הוא לא חבורה של הומוסקסואלים !!!!
